Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
03:13 

Заметка (о родителях)

Люблю всех))
Безмерная материнская любовь проявляется в деталях. Попросила купить маму что-нибудь мучного к чаю, она скупила весь отдел кулинарии. :love:
Не надо так.
Нет, ну надо, конечно...
Мне не нравится, когда меня слишком любят. Я чувсвую сильную зависимость от этого человека и долг перед ним. Даже если это человек, который по природе своей должен тебя любить. Тем более если это этот человек.
Trop fort...

@темы: заметка, любовь, родители

01:43 

(18 июля 2012;Старый блог)

Люблю всех))
18.07.

Начала жить по расписанию. Теперь отбой ровно в 1, подъем в 10. Сложно(Хочу спать так как организм ещё не мириться с часом, а отключается где-то в районе 3-4. И просыпаться он тоже никак не хочет, вместо 10 утра, проигнорировав 6 будильников, я таки встаю в 13. Вот. Но, в принципе, что-то уже получается. Второй день подряд заставляю себя растягиваться. Ноги в шоке. Еще вчера провела ревизию своих канцелярий, оказалось, что мне ничего к школе не нужно. Это хорошо, а то я вчера насмотрелась на мам с детьми, которые понакупают тонны ненужного и отдают за это бешеные деньги(сама такая же, умудрилась купить несколько ручек, тетрадок и пару липких блоков на 200(!) рублей, хотя пришла в основном посмотреть). Да, кстати, вот такие мотивирующие обои у меня теперь на рабочем столе^^, как-то пока мало мотивируют.
Столько ещё всего сделать надо...стенки доклеить, "экстру" досмотреть(опять сегодня наверно не сяду), "Дракулу" с томом "Войны и Мир" дочитать, Нотр тоже...

Вообщем-то я хотела сегодня развивать эту тему, но пока собиралась с мыслями наткнулась где-то на упоминание блоггерши Кэт(надеюсь, что правильно пишу), зашла, почитала и как-то на меня снова нахлынули мысли по поводу всего прочитанного, услышанного. Я вот как-то умудрилась подсесть на одну бабскую передачу по "россии". Вчера обсуждалась тема проституции. Я пока сама особо не поняла, против я или за, но попробую сейчас подумать.
Я не думаю, что в проститутки идут от хорошей жизни, даже те примеры, которые я вчера видела прекрасно иллюстрируют это. Людям нужны деньги, достаточно большие и срочно. В раннем возрасте, конечно, это не реально. Но чтобы продавать себя...я не знаю, у меня бы на такое точно мозгов бы не хватило...и слава богу. Ладно, я могу оправдать тех кому очень срочно нужны деньги, на благое дело и так далее, но как можно пойти на это просто ради личной выгоды, как на обычную работу? Я совершенно не понимаю девушек которым не покорилась Москва и они решают ей отдаться. Как?! А родители в детстве чему учили? Уж явно не этому. Всегда же есть другой выход, не покорилась Москва, покориться другой город. А сваливать всё на то, что "я разочаровалась в этом мире, он лжив и циничен" уж как-то неправдоподобно. Как говориться, не ты первая, не ты последняя. Но, в принципе, когда стоит вопрос "легализовать или нет"...не знаю...есть ли разница? Что сейчас они спокойненько работают, что и при легализации тоже...ничего ж не измениться. Ну если только проституткам не станут заводить трудовые книжки и оплачивать пенсию)) Так что тут вопрос без ответа.

Еще одна тема, не решенная для меня. Так сказать, неравные браки. В общем обсуждали они уход мужа к молодой любовнице, но я затрону более обширную тему. Нет, я никоем образом не одобряю уход от ребенка, разрыв "официальных" отношений и так далее, но я и не против того, что свободный, взрослый мужчина может полюбить молодую девушку(уж простите неисправимого романтика). И все-таки когда мужчина уходит из семьи, то в этом есть доля вины женщины, это сигнал, значит что-то было не так, если он захотел посмотреть налево. Вот говорят, что молодые выходят замуж только из-за денег. А что нужно выходить замуж за человека, который прожил всю жизнь и не смог заработать даже на себя? Только тут можно ставить границу, когда девушка находиться в зависимости от этих денег, а когда она и без жениха самодостаточна. Но позволить себе зависеть от мужа, неважно какого он возраста, хоть 20, хоть 40 лет, адекватная девушка не может.
Вот как-то так. Спать пора.
P.S. А мне явно не хватает общения)))

@темы: жизнь, любовь, люди, мысли вслух, старый блог

01:15 

Полночные размышления о любви

Люблю всех))
Что такое любовь?
Да, именно так надо было начать.
Что есть любовь для меня? Слишком сложный вопрос. Любовь - это счастье, тепло, свобода, как ни странно. Это когда рядом с тобой есть человек на которого ты целиком и полностью можешь положиться. Человек, которому с тобой хорошо и тебе с ним тоже хорошо. Человек с которым ты можешь делать любые глупости, которые только могут взбрести в голову.
Порой кажется, что любви нет. Не ищется никак этот нужный человек, смотришь на окружающих людей, на их отношения и понимаешь, что все как-то не правильно. Слишком часто встречаются пары в которых один любит, а второй только позволяет себя любить, и делает это крайне откровенно. А я так не могу. Я не представляю, как можно "играть в одни ворота". Да, конечно, этому человеку приятно, что его вот так любят, что он кому-то нужен, но неужели ему не хочется самому ощущать это чувство? Неужели ему самому не хочется по-настоящему любить кого-то? Не понимаю. Но ещё больше я не понимаю, что толкает людей начинать встречаться с кем-то только затем чтобы не быть одному. Вам же не 30 лет! У вас же есть ещё шансы найти "своего" человека! Но нет, они упорно хватаются за первого встречного, а потом разочаровываются в любви и прочее. Если бы я действительно не встречала людей которые реально любят друг друга уже много лет, причем отношения у них похожи не на простое "сожительство", а действительно теплые, семейные, то я бы и сама давно разуверовалась бы в том, что любовь существует, а так надежда остается:)
Поэтому я и в активном поиске))

@темы: вечное, личное, любовь

01:34 

Нежно. Спокойно. Тихо.

Люблю всех))
Doux...Doux... Doucement
Malgré le monde
Et ses tourments
Tout doux, à l'abri du vent

Нежно. Спокойно. Тихо.
Все идет спокойно. Даже очень. Лето. Солнце. Танцы. Прогулки. Но что-то не так. Нет этого летнего ощущения. Нет ощущения жары. Так как было лет пять назад. Не знаю, откудо оно появлялось, куда сейчас делось, но я очень хочу то узнать. Возможно всему причина - люди, которые меня окружают. Раньше одни, теперь другие. С этими друзьями я вижусь 360 дней в году и как-то различия между погуляшками в учебном году и погуляшками летом стираются. А с теми друзьями мы виделись только на каникулах. Это как праздник, который бывает только раз в году. Ну ладно, не раз, а четыре. Я скучаю по этим праздникам, по этим людям. Ради них я отказывалась гулять с подругами под разными предлогами. А вы пробовали объяснить человеку, почему не хотите с ним гулять и при этом не обидеть его? Вот мне приходилось. Маличишки стали для меня чем-то особенным. Я и сейчас, конечно, пытаюсь следить за их жизнью, они об этом не знают, но, на самом деле, у меня это плохо получается. Они достаточно закрыты на своих страничках в соц.сетях, а это единственный способ хоть немного быть в курсе. Интересно, а они вообще меня помнят? Хотелось бы. Вообще, надеюсь встретится с ними как-нибудь. Мы ещё не в том возрасте, когда со знакомыми не о чем поговорить. Эти люди дали мне многое, и манеру общения, и даже некое отношение к жизни, огромное количество воспоминаний. Они даже сложили во мне образ этого "идеального" парня, не они конечно, а он, тот кого я жажду увидеть больше всех, но это, ксожалению, не от меня зависит. Неверояно, как у нас получалось сделать/натворить(нужное подчеркнуть) за каких -то три месяца. Один месяц был таким длинным. За этот июнь, например остались воспонимания о дне рождении немного, о выпускных и о Ярцево. Все. Ну ещё совсем чуть-чуть о Шурум-Буруме. А тогда каждый день происходило что-то, что стоило запомнить. Вот когда нужно было дневник вести, а не сейчас. Сейчас и вспомнить-то особо не о чем. За весь год самым ярким впечатлением для меня был Нотр, а больше, в принципе, ничего особо интересного небыло. Ну да, концерты, но запомнившихся тоже очень мало. И как тут вести дневник каждый день? Писать-то не о чем. "Встал. Поел. Погулял. Поспал"? Так не интересно. Но, мы, конечно, сами виноваты. Нужно чем-то заниматься, куда-то ходить, что-то придумывать. А мы сидим. Просто сидим у школы. Ну за редким исключением.
С другой стороны, может виновато время. Мы стали старше, взрослее, уже не можем позволить себе делать все то, что делали в детстве. Подумать только, мои друзья выпустились из школы в этом году, я сама выпускаюсь в следущем. Кошмар. Начинается взрослая жизнь. Не хочу. Мне и в детстве хорошо было. Не париться по поводу времени, экзаменов, профессии, просто жить, наслождаться каждым днем, не думать о том, что вот завтра тебе сюда, потом туда, а потом ещё в одно место заскочить и ничего не забыть, про всех помнить. Не знаю. Нужно что-то с этим делать. Но вот что? Где все эти безумные люди, которые мне так сейчас нужны. Те кто сможет заниматься взякой хренью и совершенно не париться по этому поводу. Хочу. Опять это слово. Много чего хочу. Вот сегодня, например, бы семинар по скорочтению, а я спала. Хотя, наверноеникто и не пошел ы со мной. А одной в незнакомое место идти не хочется. Последнее более-менее свободное лето. В следущем году будут нервы, поступление, надеюсь, перезд в Москву. Очень хочу в Москву, там все другое. Хотя, я буду скучать. По всем. Надеюсь, что не сильно. Хотя это же я. Я не умею сильно скучать. Вот настальгировать это пожалуйста, а скучать, нет, я с тим не знакома.
Это спокойствие несколько напрягает. Хотя я очень люблю красивые спокойные закаты, атмосферу граничащую с откровенностью, пустые и в то же время глубокие разговоры, воспоминания, рассказы о себе. Просто сидеть и разговаривать. Тихо. Без криков. Обо всем. Это и есть счастье. Для меня.

@музыка: Hélène Segara - Douce

@настроение: меланхоличное

@темы: нежность, любовь, личное, друзья, детство

Мой. Не первый.

главная